No me regales flores ni bombones.
No me bajes lunas ni estrellas, no quiero serenatas berretas.
No me escribas canciones de amor ni grites a todos lo que sentís.
No me escribas millones de cartas monótonas, ni me llenes de regalos.
No me dediques caminatas bajo la lluvia.
No me llenes de ositos de peluche que sostienen frases vacías.
Robame una sonrisa y robás mi corazón.

Los lentes de sol realmente dejan de funcionar cuando las lágrimas te llegan a las mejillas.

"Tengo que dejar de fumar" dije con un cigarrillo en la mano
"Tengo que dejar de comer porquerías" pensé con un pote de pochoclos al lado
"Tengo que dejar de ilusionarme"
"Tengo que dejar de querer al pedo"
"Tengo que dejar de llorar"
"Tengo que dejar de enojarme"
Tengo que dejar de ser humana?

El perfume de su remera con la que dormí toda la noche todavía no me sale del cuerpo, de la nariz, de la cabeza.

Hug Me

Perfecto. Visto de arriba abajo, de izquierda a derecha. Simplemente perfecto.
Buen no se si perfecto, pero que se asemejaba muchísimo a lo que creí que jamás iba a encontrar, eso si. También la parte en que se va y quedo sola, con los mensajes o las imágenes como fotos en mi cabeza. Esa parte, inconcientemente, también siempre estuvo planeada. La de quedar en soledad, si tanto te gusta y siempre te quejás de la companía o los horarios. Fuck.
El la hacía cáda vez mas dificil. Cáda día me atrapaba un poquito mas. Llamado a la solidaridad, perdí mi orgullo, no se donde lo dejé, si alguien lo encuentra por favor que lo devuelva que no se que hacer sin el y EL había logrado jugar sin mi orgullo. Fuck, otra vez. Y si, me encantaba. Esos 15 días que duró todo el se encargó de que yo quedara completamente despojada de este bendito orgullo, que no me reconociera a mi misma con cosas que decía, las que quería y las que sentía ni hablar. No hace falta aclarar que me sentía una estúpida por el solo hecho de tal vez, empezar a quererlo.
-Estar con vos es como abrazar un cactus- Le dije. Lo venía pensando pero trataba de que no saliera de mi boca, pero claro, salió. -Que?- Me dijo con una risita pero me di cuenta que estaba entre confundido y enojado. Era entendible. No me quedó otra que decirle porqué pensaba que se asemejaba a una planta. Ya había metido la pata. -Si, porque cuanto mas te encariñás y lo abrazás mas te duele después- Silencio, un silencio que me pareció bastante largo. No se puede decir que fue incómodo, yo me puse a mirar a la vereda como si no le hubiese dicho nada trasendental, con mi mejor cara de "Que lindo está el día, no?" El después de ese silencio me besó. En resumen y por lo que recuerdo dijo algo como -No me quiero ir tampoco quiero lastimarte, no pienses así porque yo ahora como me voy?- Sonreí y dejé pasar el momento. Ya estábamos cagados, los dos.
Cuando creí que el día iba a seguir normal y que el momento incómodo había pasado suena mi celular con una canción maravillosa, pero que no iba en ese momento "Y ahora, fue todo reducido a ceniza, no queda ni una sola pista. De lo que fue, no hay mas" Que oportuno.

"No me se dormir solo" me dijo mi hermano. Me hizo reír porque pensé que no es algo que sabés o no sabés y porque tiene casi 9 años me parecía que era edad apropiada para que "sepa" dormirse solo. "Bueno, yo te ayudo" y me acosté con el. Acostada en la cama de mi mamá a oscuras, con la poca luz que se filtraba desde el living me puse a pensar... que era de mi a los 9 años? Me dormía sola? En que casa vivía? En que cuarto? Me imaginé a mi pequeña, mas bien me recordé. Mis hermanos todavía no habían nacido. Yo ya vivía en la casa que vivo actualmente. Dormía en el cuarto que ahora es de el, y si, me dormía sola, pero con la luz prendida, era una época bastante traumática, varias cosas habían pasado. Seguí pensando, disconformidades e inseguridades de cuando era chica. Me acordé de cuando me mudaron de cuarto porque había nacido mi hermano, el, el que no sabe dormir solo, y aparte de el enorme manojo de celos que era en ese momento, me dio mucho miedo porque me mudaron al cuarto de arriba y sentía que me desplazaban. Mi mamá me había prometido que iba a ir a ver tele todas las noches al living de arriba hasta que me durmiera, cosa que no cumplió y siempre le recriminé. "Un día me lo vas a agradecer" decía y si, hoy me encanta dormir acá, sola.
Recordé mi anterior casa, la casa de mi abuela postiza. Era una casa enorme con con 5 habitaciones en la planta de arriba y solo se ocupaban 3. Yo, dormía en la última, al final del pasillo. Una casa antigua con ventanales gigantes y pensé en como no me daba miedo dormir ahí. Mi hermano si dormía en esa casa moría. Y definitivamente el miedo que me causaba el "desplazamiento" en mi nueva casa era solo por celos.
Al pensar en esta antigua casa pensé en mi abuela, que no es mi abuela pero yo la adopté como tal. Y que está internada en una clínica, porque ya tiene noventa y dos años y casi que no puede respirar, ver o escuchar, no come tampoco entonces está muy débil. Y que mi mamá está empeñada en traerla a casa. La quiere traer a morir a mi casa. "No puede estar ahí" me dice. Tampoco puede morirse en mi casa!, pienso yo, no la quiero ver así, prefiero quedarme con el recuerdo de la señora super arrugada pero activa que me regalaba chocolates y me llevaba a pasear. Tal como hicieron con mi abuelo, que no me dejaron verlo en el último tiempo, porque no se acordaba quien era. Que voy a hacer si ella viene a casa? Ignorar el cuarto en el que va a estar? No voy a querer estar acá. Es como tener una tumba en el medio del living. Pero también pienso, que feo lugar una clínica para morir. Entonces tal vez no esté tan mal que venga...
Mi hermano se mueve mucho y en cuanto intento levantarme me grita "no estoy dormido" y me pone una pierna encima para que no me escape. Y me hace acordar que yo hacía lo mismo con mi mamá cuando la buscaba porque tenía una pesadilla, y es el día de hoy que sigo con la costumbre, pero en lugar de mi mamá es un almohadón. Tal vez el también reemplace eso algún día.
En algún momento pienso, tendría que escribir esto, pero no le encuentro mucho sentido, en realidad no es que le busque siempre un sentido. Tomémoslo como un simple desahogo o una serie de pensamientos poco comunes pero no por eso interesantes. Da igual, ya está escrito.

Swan Lake-

Como un árbol, como un paraíso con todos sus pompones al sol, bailando al ritmo del viento. Un día de domingo, un domingo eterno. Un domingo de los que te hacen tirarte en el piso helado, sintiendo como cada una de las costillas se congelan. La mandíbula tiembla, involuntariamente. Las lágrimas saltan y se acurrucan en las mejillas, otra vez involuntariamente.
Al árbol lo destruyó una tormenta. Ahora todos andan solos. Ahora están todos separados un día de domingo. El día que las carcajadas hasta que los pómulos se dieran por vencidos, se convierte en llanto donde los ojos parecen nunca rendirse.
Gritos y patadas. Por favor paren!! Es tan frágil. Tan mío, y se creen con el derecho de sacármelo como si nunca hubiese existido. Desaparecerlo y poner una pared en mi cabeza. No pasó nada, no mas patadas que corten la respiración, prometen.
Respirá, hacelo conmigo, hacelo en mi hombro y no pares. No me abracen porque lloro.
No hay mas árbol y eso es otra patada que corta la respiración.
Dejen, no se preocupen por mi, yo prefiero quedarme callada en un rincón. Porque eso es lo que siempre hago. Sentada, en un rincón, donde no digo nada, solo acumulo. Eso está mal un día vas a explotar. Ya pasó, ya está pasando, exploto sola. Me cargan afuera, rodeada de gente, yo después me corro, sola.
Basta de gritos, es lo único que te pido, y que me dejes eso, que es tan mío, que pateaste.
Es un domingo tristísimo y yo estoy condenada a pasarlo encerrada en mi habitación. Tirada en el piso, con las costillas congeladas y la mandíbula temblando. Al borde de un ataque de nervios por los gritos y las patadas.
Se escucha la música, relaja. Perderse en las notas que toca un violín lejano.
Tchaikovsky, gracias.